Relou Pipou!

Hoje a publicação é de um textinho muito legal que eu recebi por e-mail...

Vale a pena ler e parar pra pensar...

Beijinhos na pontinha do nariz!

=***

A verdade sobre Romeu e Julieta.

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor ? São falados e lembrados,atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno ?

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora.

Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas.

Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta)

Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estria e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso,querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.

Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.

Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.

Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério,ela deve ter confundido as coisas

Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex-namorada que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha.

Por essa e outras coisas que eles morreram se amando...

Tincabaut*

Relouuu Pipouu!!

Hoje,o Tincabaut vai te levar direto para a melhor época da sua vida:

A FACULDADE!

Tem melhor do que isso?Tem nada.

As melhores histórias da nossa vida ocorrem lá. [e se não for lá,no espaço físico "CAMPUS UNIVERSITÁRIO", é na época em que de lá,somos assíduos frequentadores - pelo menos deveríamos ser.]

Temos milhões de "eventos" - pois,tudo pra gente passa a ser motivo de comemoração: Um período novo? Churrasco! Fim das provas? Churrasco! Pré feriadão?Churrasco! Fim de período?Um doce pra quem adivinhar! huahuahuhauhauhauuahuahuha

É o tempo que nossas emoções parece que se afloram,tanto as boas,quanto as ruins.

Mas,mesmo as ruins,são lembradas com a maior saudade...e vem junto o pensamento: "Não troco isso por nada!"

Bem,eu ainda faço parte dos acadêmicos =D

Será que eu falo tão "apaixonada" por este motivo?

Acredito que não...Curta o texto e você saberá![Colchetes,pra variar,por minha conta!]

Beijinhos na pontinha do nariz

=*******************

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

[Totalmente comprovado...E olha que eu achava isso impossível,mas pode testar em casa...Direito Empresarial 3 deveria ser usado como calmante.E dependendo do professor,dá até pra induzir ao coma.]

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

[Não adianta,você entra uma pessoa e sai outra.Contra fatos não há argumentos.]

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

[É.Não tem a ver com amor físico não.(às vezes,tem hihihi). Mas a questão é outra.São tantas situações,pessoas e casos diferentes,que muitos passam a ser insubstituíveis...você passa a amar cada um do seu jeito.]

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

[Jogam bolinhas de papel também. =x]

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

[Havaianas,Ipanema,seeeeeeja lá o que for.Elas reinam.Eu achava que era esculacho...Mas aderi a maioria.]

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

[Claro,se você quer ir embora,ele mostra um horário menor.Se tá atrasado,um maior.]

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

[Azar mesmo.Essa história de "nunca fui mal numa prova,sou CDF". Esquece.Você nasceu de novo quando entrou pra faculdade.]

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

[FATO.Comemorações de faculdade são perdidas em último caso.A gente fica TÃO cara de pau,que diz que vai a festa pois leu uma vez que não adianta estudar de véspera.Engraçado que no dia seguinte,você tenta espremer o caderno e fazer suco pra ver se consegue aprender alguma coisa...]

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

[Com certeza...Eu e minha companheira inseparável de faculdade (mesmo quando cada uma foi estudar num canto) minha irmã Fran... Provas do Júnior,que exigiam resumos,código,estudos (sérios)...E na hora do resultado.... BUUUUUUUUUM!Fudeu.]

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

[Eu e Fran também sabemos disso.Ainda bem que o professor de Teoria Geral do Processo nunca vai ler este blog.Ufa!]

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

[Noooooossa,principalmente quando você fica quase três meses sem pisar nela.]

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

[Corredores são salas de Doutorado.]

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

[É...Com certeza.KKKKKKKKKKKKKKK Pelo menos na sua formatura,um brinde.]

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

[Ou vai ser mais tolerante com os que fumam.]

15. Se você nunca transou, vai transar;

[Sem comentários.]

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

[Pra não correr o risco,aproveite a primeira.]

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

[Credo,mas fica tranquilo...Seus pais vão continuar te amando.]

18.Psicologia é, na verdade, biologia;

[E claro,você vai passar a odiar o Freud...vai querer que ele se FREUD pra bem longe.]

19. Biologia é, na verdade química.

[Uhum.Você passa a aprender os efeitos químicos no SEU corpo de não dormir,não comer direito,beber nas festas...]

20. Química é, na verdade física;

[A química dá combustível pro seu físico. hauhuahuaauuah...Né Fran,LeLê...]

21. Física é na verdade matemática;

[E você não vai entender nenhum dos dois,fica tranquilo!]

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

[Claro.Vê lá se eu lembro o que é um trinômio perfeito??? o.O]

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

[Principalmente quando você está longe de casa.Mas fica frio...Nada que um telefonema às 3 da manhã pra sua irmã,dizendo que você não consegue dormir,não alivie...Nééééé Fran?]

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

[Parece as famosas "promessas de ano novo",que você vai emagrecer,comer melhor,largar o inútil do namorado...TUDO MENTIRA!]

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

[São pra vida toda.Você só perde os amigos,porque alguns entram no lugar de irmãos.]

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

[Entra tão rápido pela porta da faculdade,que quer sair pela outra formado...]

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

[...E vai querer voltar correndo.A festa de formatura tem horas que parece um velório.]

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada...

...O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!

Aproveite cada segundo!

Post de Elite

Post de Elite está de volta...e nada melhor que uma piadinha que tem tudo a ver com o dia de hoje: PRIMEIRO DE ABRIL.

Tipinho do dia que,só é bom,se você fica enganando todo mundo. Porque se você é o enganado,reza para cada minuto ter 956 segundos e o dia acabar num piscar de olhos.

Se fiquei invicta hoje?

Bem...é...pois é... =D Prefiro não comentar.

Aproveitem a volta do post de elite!

Beijinhos na pontinha do nariz

=***********

Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:

— Qual o seu nome?

— Camila Vando.

— Idade?

— Tenho 67 anos.

— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.

— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.

— Você o conhecia?

— Não... Nunca vi mais gordo.

— O que ele fez?

— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.

— A senhora o deteve?

— Não.

— Por que não?

— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.

— E depois? O que aconteceu?

— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.

— A senhora tentou evitar?

— Não.

— Por que não?

— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!

— O que aconteceu depois?

— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"

— Ele a possuiu?

— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!

Di-K

Hey!

Estamos de volta com mais umas Di-K's para incrementar sua existência =D

Estas saíram fresquinhas de manuais de instruções de alguns produtos muito conhecidos e utilizados por nós,pobres mortais.O que,sinceramente não dá pra entender, é PORQUE certos "conselhos" figuram nas embalagens e manuais dos produtos,uma vez que,para seres humanos com o básico de QI,seria impossível realizar tais ações. (ou não né?será?...)

Seja escrito ou em imagens,

Vamos conferir! (e seguir né?)

P.S.:Claro que eu não podia evitar os comentários SÓRDIDOS

Beijinhos na pontinha do nariz!

=**********

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Onde será que a gente liga?Deve ser pra sonhar com cabelo arrumado...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok?Imagina a cena: "Pro almoço vai ser picolé de lasanha ou de frango?" Ah,para né?)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Poxa,um ET tri-cabeçudo vai ficar hiper triste de não poder usar,né.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Bem,querido,se você já leu,é sinal que vai comer CREME tiramissú,ou então é algum metido a equilibrista.)

No pudim da Ma rks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Poxa,eu pensei que ja saia gelado,com chantily e cerejinha em cima,que nem na caixa.)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Tenho medo de pensar se algum IMBECIL já tentou tal façanha.¬¬)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(A pastilha era pra que mesmo,agora fiquei na dúvida...)

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Meu Deus...será que lá tem "cão-batentes" ? )

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(?????????????? Penso qual seria a outra opção...)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
( Ahhhhhhhhhhhh,JURA?!?!?! Eu achei que ia sair um gnú africano do pacotinho!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira????E que serra também,chame o exorcista pra pará-la.)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(HUMF!Estraga-prazeres!!!!!)

Agora,vamos às imagens:

1) Manual (verídico,como podem perceber) de um roteador de rede.

Até a primeira ilustração,beleza,né?...Agora eu sinceramente me pergunto,o que leva uma pessoa a ligar um roteador numa vaca [o.O] Não sei o que eu faria com uma World Wide Vaca.
E ligar na orelha?Será que algum tonto viu demais aquele filme campeão do "Cinema em Casa" ("O Computador de tênis",aquele que o guri toma choque do computador e fica mega inteligente...) e resolveu achar que vai ficar esperto?
Como se não pudesse ficar mais bizarro,o manual traz mais três "conselhos" :
[se é que podemos chamar assim]
1 - Não conecte num canudo; [o que me leva a pensar: O que ganharia ligando o modem num canudo? Bebida grátis direto da empresa num clique?]
2 - Não conecte num peixe; [peixe elétrico...ou seria mais excêntrico ainda alguém pensar num peixe para NAVEGAR na internet...]
3 - Não conecte num cérebro; [sinceramente,a mente humana me assusta.Sem comentários.]

Por último,mostra que,depois do modem instalado,você começará a ouvir vozes e ver pessoas que só existirão na sua mente.Ou seja,depois de todo o esforço pra entender como ligar e usar,você vai ficar louco,pirado e lelé,escutando vozes do além.Realmente,uma ótima aquisição.

2 - Manual de um aquecedor

Putz...Olha isso.A pessoa até começa bem,apresentando os diversos ângulos e perfis do produto.Até aí,beleza.

Pra mim,já ia ser difícil de entender este monte de letra desenhada.Paciência,minha mãe preferiu que eu aprendesse inglês ao invés de chinês...Mas,vamos aos desenhos,passando-os por itens:

1- Não faça seu aquecedor de tanquinho. [só pode ser coisa de gente que não tem mais onde enfiar dinheiro.Comprar uma coisa desta,de última tecnologia,pra fazer de lavatório de roupas,o próximo passo é comprar uma TV Plasma pra fazer de espelho e uma máquina de pão pra descanso de pé.Runf.Será possível,ela deve querer lavar roupas com água morna.Bah.]

2- Imediatamente à direita,temos um clássico "Não utilize como microondas ou forninho". [o.O o que me espanta muito,até porque no desenho,o sujeito carrega como se fosse um marmitex pra esquentar sushi, como aqueles que a gente leva com aquele frango com farofa.Patético.]

3-No meio,à esquerda,temos o "Não utilize como churrasqueira" [Poxaaaaaaaaaa...eu já tava pensando em comprar um pra fazer aqueeeele churrasquinho na laje com pagode e piscina de plástico...buá!]

4-No meio,à direita temos...bem,temos... complicado hein?Seria um escaldador de pés?Matador de frieira?Ralador?Alguma forma excêntrica de patins? [essa galerinha de olho rasgado é sinistra...]

5-Na ponta,à esquerda,temos um exemplo de solitário-maníaco-depressivo. [notem que o aquecedor virou companhia pra ping-pong,ou seja,o cara ta surtado (deve ter comprado o modem do manual anterior e já começou a ouvir as vozes do além.Com certeza,o aquecedor virou o confidente dele,amigo íntimo,e semana que vem eles vão de férias pro Hawai.]

6- Por fim,isso dai deve ser um "Não utilize como bronzeador artificial". [ou aceito sugestões,porque,confesso que até agora estou pensando no significado deste desenho - já que não faço ideia do que as frases querem dizer.]

3 - Manual de Controle Remoto (acho que o mais absurdo).

Para começo de conversa,CONTROLE REMOTO precisa de manual?Eu sempre achei controle uma das poucas coisas que a gente nasce sabendo usar - experimenta colocar um na mão de uma criança de 1 ano pra ver se ela não sabe o que fazer com ele.

Seguindo de novo as linhas,vamos ao que este manual nos indica a não fazer com um controle remoto [meu Deus,que medo.]

1- Não tente controlar ninguém. [diz que isso é piada,por favor...Será possível que alguém,mesmo que algum tipo de maluco,psicopata,insano ou mesmo BURRO,acha que consegue controlar uma pessoa assim?Imagina,trocar alguém de canal seria como?Aff.]

2- Controle remoto não é oxigênio de máscara de mergulho. [ALGUÉM,por obséquio,APERTE o OFF do ser que porventura pensou em algo parecido com isso.]

3- Não tente pilotar seu carro com controle remoto. [Daí to na dúvida,se o cara não teve infância e só brincava com carrinhos de caixa de sapato,e ouvia o vizinho metido dizer que tinha carrinho de controle remoto - e ele pensar como o "Fantástico Mundo de Bobby",aquele desenho do menino cabeçudo - ou se o cara se acha uma espécie de cruzamento do Batman com o 007. Intrigante.]

4- Não use como guia de cabeça. [nem sei se seria isso mesmo,será que a utilização dali é "abrir janelas pro mundo exterior?ou dar uma nova "imagem" para a vida.Como disse,a mente humana me assusta.]

5- Não utilize como arma de kung fu. [caramba.Prêmio da feira de ciências.Mais nada a dizer a respeito,a não ser que o último que tentou isso foi preso por ser o serial killer mais conhecido como o "Maníaco do Controle".]

6- Por fim,e tão bizarro quanto todo o post,mas o campeão dos ABSURDOS:Não utilize para abrir a boca de um crocodilo.MEU DEUS,QUEEEEEEEEEEEM PENSARIA NISSO?Primeiro que não imagino um pirado deste sair com um controle,mas enfim...isso realmente prova que TEM DOIDO pra TUDO nesta vida!

Espero que vocês tenham curtido o post e sigam as dicas dos nossos excêntricos manuais!

Até a próxima Di-k!

Clube do Bolinha

Olha euuuuuu de novooooooo,e tão rápido!

Não é ilusão,caríssimos leitores moradores de meu coração!


Como prometido,aqui está o constraste da publicação do PINK DIVAS...





A DEPILAÇÃO MASCULINA! (Tcharammmmm!)

Bem,confesso que senti pena do protagonista desta história...Até bem mais que de "Abigail" - vide post abaixo. O coitado vai gastar milhões com terapia...Mas pelo menos,serviu de alerta para outras experiências insanas...Tá certo que experimentos exóticos levam ao sucesso,mas isso não é algo aplicável à 100% dos participantes.Neste caso,por exemplo,de nossa história,você verá que 99% do mundo foi beneficiado: As mulheres,para que não tenham a mesma ideia;os homens,para que ainda lhes reste um pingo de dignidade!hihihi...O coitado-cobaia,que ficou com a masculinidade afetadíssima,foi o 1% que se deu mal.Poxa,pra animar o pobre cidadão:

ELE FOI UM PROGRESSO PRA CIÊNCIA e o MÁRTIR DE SEUS COMPANHEIROS CUECAS!



Acompanhe a história deste pacato cidadão...Se existisse mesmo a Teoria da "Seleção Natural",este cara tava na final!



Beijinhos na pontinha do nariz

=**********

Imaginem a cena...
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em quenão se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundosfiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentosnecessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha menteestava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e algunspedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pegaduas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquelasensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos noplástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundosdepois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTAQUEOPARIU!!!" quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficadogrudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e queprecisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando aágua escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda... Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. -"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" - respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: "Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino."

Pink Divas

Alô!

Bem pessoas queriiidas,o blog volta com força total!Espero que tenham ficado com saudades (quem já conhece) e que agrade os novos seguidores.Pra quem não sabe,este blog de informações (in)úteis,é escrito por mim,carinhosamente chamada de Juju,com pesquisas nos mais variados universos,para trazer sempre algo capaz de mudar sua vida! (tá bom,menos...mas pelo menos espero alegrar seu dia e/ou trazer uma informação,um sacode ou uma nova teoria a ser seguida.)

Pra quem não sabe a descrição de PINK DIVAS...vai lá no post do dia 16/04/2008,e leia a "Certidão de Nascimento" =D

Hoje,o quadrinho vai fazer contraste com a segunda postagem,do seu concorrente,o "Clube do Bolinha",que é o cantinho dos meninos e onde nós,pobres mulheres,tentamos entender o seu complicadíssimo mundinho.Aliás,na minha singela opinião,mulheres só podem ser consideradas frágeis quando tentam entender as regras do universo "Clube do Bolinha"...O assunto é sobre a tão debatida DEPILAÇÃO...

Na visão geral:

DEPILAÇÃO pra mulher é obrigação;

DEPILAÇÃO pra homem é boiolice.

Na minha visão:

DEPILAÇÃO pra mulher é necessário,porém não precisa ser penitência.

DEPILAÇÃO pra homens é opcional,cada um com sua opinião.Claro que não vai combinar uma artística de fadinha....hihihi.

Ai vai...Aproveitem a "aventura" da protagonista da nossa história e vejam...como a mulher sofre!Mas sempre de bom humor!

Beijinhos na pontinha do nariz!

=**********

'Tenta sim. Vai ficar lindo.'
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render àdepilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado iaamar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava quepor trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústriapornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era prafazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às... Deixa eu ver...13h? - Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabialá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélopeestava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela,legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado aparede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos,gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um friona barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis quechegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra umamesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Umapanela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Alberguemesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural esabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou acordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer maisainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de umlíquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois jogacada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quenteem minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora depuxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, queapenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com osolhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo issobuscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudosupernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu haviaesquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'. Mas deve teraprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancarPenélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginavaque era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendama todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho dePenélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiraçãodas duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse umpesadelo. 'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'. Só voltei à terraquando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancarcabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabiaque o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiqueiesperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava decara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia,aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na caradela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noitecom um pesadelo. O marido perguntaria:- Tudo bem, Pê?- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchegofalso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava commais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver milcus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembrariajustamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas temcabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que abunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa quetivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a históriamais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais,xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente abandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre acortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. Eagora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.- Máquina de quê?!- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, passa essa merda...- Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém falaisso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por umatotal redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar acalcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultadoé bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matarminhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contraisso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.Mais pensando bem hj não consigo viver sem Penélope...

BUUUUUUUUUUUM!

Caiuuuuu o mundooooooo???

NÃOOOOOOOOOOOOOOO!

Um terremoooooto????

NÃOOOOOOOOOOOOOOO!

É o ÚLTIMA ESTRELA que volta bombandooooooooo!

Quem disse que eu aguento ficar longe ? Nada...Escrever é a minha vida!

O tempo que eu fiquei longe,só serviu pra me encher de ideias... (é,segundo a nova regra ortográfica,sem acento!)

Então,se segure e fique de olho no BBB (Blog Bonito e Bombástico) da Jú!

Beijinhos na pontinha do nariz!

=***********

*Amores,aventuras e paixões.

Beem...
Quadrinho novo.
Não teria como eu falar de outro assunto,se não,o amor.

O nome do quadrinho surgiu de uma música de forró - sim,eu adoro! - do conjunto "Aviões do Forró"...Acho que ela define bem as estações que passam por nossa vida.
Veremos cada uma delas agora. (com muito humor,é óbvio...não queremos enchentes por aí.)

Paixões:
Definições encontradas por ai:

1 - Sentimento que impede de se raciocinar com a lógica; amor ardente e violento; sentimento profundo.
2 - É conhecido como o “amor à primeira vista”, algo intenso, mágico, que parece único.
3 - É quando apesar da palavra ¨perigo¨ o desejo chega e entra.
4 - A paixão é um forte sentimento que se pode tomar até mesmo como uma patologia provinda do amor. Manifestada a paixão em devida circunstância, o indivíduo tende a ser menos racional, priorizando o instinto de possuir o objeto que lhe causou o desejo. Sendo assim, o apaixonado pode transcender seus limites no que tange a razão e, em situações extremas, beira a obsessão. (créditos da Wikipédia)

O que falar...Bem,a última definição aí me deu medo. o.O pensei naqueles filmes de terror,com aqueles gritos ensurdecedores.Credo!Como vocês podem ver,tem de tudo: Gente que acha a paixão linda,perigosa e coisa de gente doida.O que eu acho?

Eu acho que a paixão é estágio necessário,é um pré-amor.Uma vez ouvi que "A paixão sempre acaba: Ou ela vira amor,ou morre.". Eu já vi paixões que viraram amor,e paixões que se acabaram.Nunca vi outro resultado,ou seja,acho que temos que dar um crédito à frase.A paixão é a fase que o sujeito é lembrado até num paralelepípedo solto na rua,você tropeça nele e ainda acha graça.É quando você acelera o coração quando o telefone toca,quando você não larga a foto do indivíduo,quando você procura ele até no saco de pão...enfim,é aquela fase que você diz "me joga no google,me chama de pesquisa e diz q eu sou tudo q vc precisa." Pronto,falei =D

Aventuras:
Definições encontradas por ai:
1 - Uma aventura é uma atividade arriscada, perigosa,é a realização de experiências arriscadas.
2 - Uma meleca que você faz aí e acaba com a sua vida.
3 - Algo com adrenalina, vontade, desejo...(definição dada por Gabriela Braga)
4 - Prateleira de filme da locadora.
5 - Quando se faz algo proibido. (Definição dada pelo meu irmão.)

Bem,juntando tudo isso,o que eu acho...
Na minha humiiilde opinião...a definição mais certa é o item 4.

Claro,se não estivermos falando de amor.Até porque amor não é ciência exata.
Ou alguém aí já viu uma conta dar como resultado amor?E a regra valer pra TODOS?
Aventura depende de como é cometida,para quem,por que... isso é fato.Pode resultar uma paixão,numa decepção,num momento do qual você se lembrará com saudade,mas sabe que durou o tempo necessário...ou numa merda mesmo,da qual você terá arrependimento o resto da vida.
O conselho: Saiba levar a aventura pra um dos dois lados: ou ele vira paixão,ou você acabe com ela no momento certo.

Amores:
Definições por aí:
1 - Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc.
2 - Formação de um vínculo emocional com alguém.
3 - É aquilo que todo mundo quer,embora nem todos admitem.
4 - É tão essencial quanto o ar,embora alguns dizem que dá pra viver sem. (Queria saber como se vive sem respirar.)

O que falar?
Bem,do amor,eu tenho mais pra falar.Até porque estou vivendo um. =D (EEEEEEEBA)
O amor chega sem avisar,podendo chegar por qualquer lugar.Se o mundo evoluiu,por que o AMOR não haveria de evoluir?Hoje,ele chega até em pacote de dados =D
Tem gente que limita o amor.Eu prefiro vivê-lo.

Hipocrisia achar que o amor tem que ser sentido por tal pessoa,mas tem que ser assim,assado...palhaçada! Deeeeeeesde quando o amor é pré determinado assim?Segue regras ou padrões?É determinado por tempo,lugar e outras tantas circustâncias?
Não,não...O amor verdadeiro é muito maior que conceitos,padrões e opiniões.O amor é simplesmente o amor.Isso é o que basta.

O amor,é quando você vê a sua história passando como filme em nuvens.
É quando você sente a pessoa do seu lado,mesmo se tiver uma distância física imensa.
É quando você fala de amor não por medo,ou pra aparecer e sim por certeza e confiança.
É quando se pensa no futuro,agradece o presente e tenta entender como se viveu o passado sem o amor.

"O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.O nome disso é avião. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que esconde dentro de vc e não mostra para ninguém.Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.
“O amor é simplesmente… o amor.” (Crédito do Site Perguntas Cretinas - www.perguntascretinas.com.br)

É isso minha gente.
Viva o amor,por que se você para pra idealizá-lo,ele passa na sua frente,e você não vê.

E um presentinho pra quem gosta de forró:

Amores, Aventuras e Paixões
Aviões do Forró
Composição: Indisponível

Meu bem, meu mal
você enlouqueceu meu coração em poucos dias
Meu louco amor
ah se eu pudesse achar um jeito pra te esquecer,
Mas confesso:
De todos os amores, aventuras e paixões que eu vivi
você foi a melhor coisa que eu tive
mas também um desengano em minha vida
Não dá pra acreditar
amor quando você me diz:
Que vai me fazerum dia uma mulher feliz
O seu tempo acabou
agora você tem que decidir:
Me assuma de uma vez ou saio da sua vida
Te amo além de mim
mas pra viver assim (uô, uô, uô)
Na solidão (uô, uô, uô),
ah essa não
mesmo partindo o coração, (uô, uô, uô)
Minha paixão, (uô, uô, uô)
a decisão
agora está em suas mãos
Assim não dá pra ser feliz.

Beijinhos na pontinha do nariz =*****

*Tincabaut

Relouuu Pipouuu!

Bem,embora na minha vida tenham acontecido muitas coisas que me fizessem desacreditar no amor,eu insisto...Afinal,a vida sem amor serve pra que?
Não seja um daqueles tipos auto-suficientes que diz: "Não preciso de ninguém".
CLAAAAARO que precisa.Ninguém vive sozinho.Isso é uma besta ilusão.Você pode até ser sozinho,mas sempre terá um vazio enorme na vida,por que irá faltar alguém;e não é qualquer alguém...senão servia um bonecão do posto.
É AQUELE alguém,quem te completa,aquele que termina suas frases,que para o mundo quando você precisa,que te entende,te respeita...que seca sua lágrima com um beijo...aquele que tem o coração no mesmo batimento do seu,formando uma melodia.
Precisa estar perto,do lado?Não.
(Bem,agora,querido leitor,você deve estar se perguntando se tomei meu remédio hoje,por que não estou dizendo coisa com coisa...)

Galera,acordaaaaaaaaa!
Este negócio de "o seu amor,pode estar,do seu lado" tem que ser melhor analisado.
Leia com atenção a frase: '...PODE estar,do seu lado'.
PODE: leia-se,possibilidade,probabilidade,hipótese.

A melhor frase na verdade é:
"Quem foi que disse que pra tá junto,precisa tá perto?"
(carinha sábio este...sabia do que tava falando.)

Queria saber quem foi o cidadão que disseminou a idéia que,pra você estar junto,você tem que colar no outro como um post-it. ¬¬
Quantas e quantas vezes,vi e vivi esta situação...a mesinha de cabeceira do meu quarto era mais presente na minha vida,do que a pessoa que estava comigo,do meu lado (geograficamente falando) - afinal,eu dava uma topada com meus dedos do pé quase todos os dias na bendita.
"Estar junto" não significa "estar perto","estar grudado","estar parasitando".

Amanhã,eu vou falar mais sobre isso...aguardemm!
Por hoje,quero deixar pra vocês a idéia de "o que é verdadeiramente o amor"...lendo isso,muitas coisas vão se esclarecer,e sentimentos confusos serão identificados.Aí,no próximo post,você irá entender melhor o que eu vou dizer ;)

Beijinhos na pontinha do nariz =****

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você esta esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d´água neste momento, perceba: Existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino... O Amor.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar suas lágrimas e enxuga-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela tivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que esta marcado para noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao
seu lado...

Se você tiver certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva. Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente. Por isso, preste atenção nos sinais!! Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor
coisa da vida:
. . . O Amor

Carlos Drummond de Andrade

Tudo que...

Este quadrinho hoje é bem rápido...

Se bem que é inspirado em algo bem simples.Sabe aquelas vezes em que você tem que pensar em apenas uma coisa pra definir o que se deseja,se odeia,se ama?

Pois é.

"Tudo que..." será sempre assim.

Hoje,será...

TUDO QUE....AMO!!!!

Beijinhos na pontinha do nariz =****

Tincabaut*

Relou Pipou! (Como diz Gaby...)

De fato voltei e com força total...Bah!Minhas férias bombaram, e estão acabando...E as férias prolongadas do blog também...

Tincabaut* hoje traz uma "Convenção" muito interessante...Que atire a primeira pedra quem nunca sofreu por amor!Aposto que a galera largou as pedras,né...O tal do amor faz a gente entrar em guerra desde que o conhecemos...Guerra com a razão,com excesso de emoção,com a lógica...Mas o que adianta?Bah!O adversário é duro na queda, e o mundo não pode parar por causa disso.Então vai aí, para os minutos de tropeço, uma arma muito interessante.Dedico especialmente aos leitores que tem um Cupido brincalhão, que de vez em quando, nos prega umas peças...

Beijinhos na pontinha do nariz =***

Convenção dos Feridos por Amor

Disposições Gerais:
= Em se considerando que está absolutamente correto o ditado “Tudo vale no amor e na guerra.”;
= Em se considerando que na guerra temos a Convenção de Genebra, adotada em 22/08/1864, determinando como os feridos em campo de batalha devem ser tratados, ao passo que nenhuma convenção foi promulgada até hoje com relação aos feridos de amor, que são em muito maior número;
Fica decretado que:
Art.1
Todos os amantes, de qualquer sexo, ficam alertados que o amor, além de ser uma bênção, é extremamente perigoso, imprevisível, capaz de acarretar danos sérios. Conseqüentemente, quem se propõe a amar deve saber que está expondo seu corpo e sua alma a vários tipos de ferimentos, e não poderá culpar seu parceiro em nenhum momento, já que o risco é o mesmo pra ambos.
Art.2
Uma vez sendo atingido por uma flecha perdida do arco de Cupido, deve em seguida solicitar ao arqueiro que atire a mesma flecha na direção contrária, de modo a não se submeter ao ferimento conhecido como amor não-correspondido. Caso Cupido recuse tal gesto, a convenção, a convenção ora promulgada exige do ferido que imediatamente retire a flecha do seu coração e a jogue no lixo. Para conseguir tal feito, deve se evitar telefonemas, mensagens por internet, remessas de flores que terminam sendo devolvidas ou todo e qualquer meio de sedução, já que os mesmos podem dar resultados a curto prazo, mas sempre terminam dando errado com o passar do tempo. A convenção decreta que o ferido deve imediatamente procurar a companhia de outras pessoas, tentando controlar o pensamento obsessivo “vale a pena lutar por esta pessoa?”.
Art.3
Caso o ferimento venha de terceiros, ou seja, o ser amado interessou-se por alguém que não estava no roteiro previamente estabelecido, fica expressamente proibida a vingança. Neste caso, é permitido o uso de lágrimas até que os olhos sequem alguns socos na parede ou no travesseiro, conversas com amigos onde se pode insultar o antigo (a) companheiro (a) e alegar sua completa falta de gosto, mas sem difamar sua honra. A convenção determina que seja também aplicada a regra do Art.2: Procurar a companhia de outras pessoas, preferivelmente em lugares diferentes dos freqüentados pela outra parte.
Art.4
Em ferimentos leves, aqui classificados como pequenas traições, paixões fulminantes que não duram muito, desinteresse sexual passageiro, deve-se aplicar com generosidade e rapidez o medicamento chamado perdão. Uma vez aplicado, não se deve voltar atrás uma só vez, e o tema precisa ser esquecido, jamais sendo utilizado como argumento em uma briga ou em um momento de ódio.
Art.5
Em todos os ferimentos definitivos, também chamados “rupturas”, o único medicamento capaz de fazer efeito chama-se tempo. Não adianta procurar consolo em cartomantes (que dizem sempre que o amor perdido irá voltar), livros românticos (cujo final é sempre feliz), novelas de TV ou coisas do gênero. Deve-se sofrer com intensidade, evitando-se por completo drogas, calmantes, orações pra santos. Álcool só é tolerado em um máximo de dois copos de vinho por dia.
Disposição Final:
Os feridos por amor, ao contrário dos feridos em conflitos armados, não são vítimas nem algozes. Escolheram algo que faz parte da vida, e assim devem encarar a agonia e o êxtase de sua escolha. E os que jamais foram feridos por amor não poderão nunca dizer: “Vivi”. Porque jamais terão vivido.

Genialid@des

Bom diaaaaa!!!!!!

Hoje,Genialid@des vai trazer uma comu,não somente criativa,mas uma comunidade PROFUUUNDA! =)

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=36993068

"Central dos Presentes"

"Essa é uma comunidade que irá facilitar sua vida, quando resolver presentear seu amigo, amiga, namorado, namorada, pai, mãe seja quem for de uma forma amorosa, criativa e personalizada."

Porém,sobre esta comu,eu vou acrescentar mais um comentário...Não se trata somente de idéias criativas...Vai muito além.

Pra mim,a Central dos Presentes,carinhosamente apelidada de CP,não fornece somente idéias de presentes: Ela é o presente,cada membro é um presente.Damos de presente amor,conselhos,amizade,risadas...E isso,pra mim,é o melhor que poderia ter!

Vale a pena conferir!Tenho certeza que todo mundo vai ser muuuito bem vindo!

Bitocas na pontinha do nariz =**************

Pink Divas =)

AlôÔôÔ!!!!!!!!!

Hoje,em fim,acabaram as benditas provas...Aff...ainda bem,porque já estava começando a ter alucinações...Qualquer palavra que eu pensava,qualquer coisa que eu via,me levava a uma situação jurídica...Até pensei em me processar por ter esquecido de comprar a mortadela ontem.

Porém,esta tortura acabou - pelo menos até as AV2...Dá pra dar um descanso,prometo que vou pesquisar umas coisinhas bem legais =)

Pink Divas,como deu pra vocês perceberemmmmm é o cantinho da mulherada!Aqui vai rolar de tudo pra nós,as Calcinhas de Plantão!Afinal,somos especiais,guerreiras,corajosas,inteligentes e tudo isso em cima do SALTO!

Começando,vou publicar um texto,que meu pai mandou pra mim - ele sempre soube que eu adoro o Arnaldo Jabor (o texto é dele) - e também,ele dizia que estas coisas de "

Universo Feminino" tinham tudo a ver comigo.E é verdade...Aff...Sinto mt saudade do meu paiÊêÊê =/...Mas sei que ele tá olhando por mim,junto com vários anjinhos!

Enfim,espero que vocês curtam!!
Amanhã tem mt novidade!

A ARTE DE GOSTAR DE MULHERES

Arnaldo Jabor

Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a uma
palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre
outras coisas, com moda.

Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em
fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: "para fotografar nu
feminino é preciso gostar de mulher".

Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes que
qualquer um fizesse algum comentário ele completou:

- Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher
nua, essas coisas.
Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais
profundo.
Gostar do universo feminino.

Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar
entretido com isso - afirmou.

O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher.
Não basta ser heterossexual, o machão latino.

Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que
são raros.
Por isso a mulherada anda tão insatisfeita.
Sensibilidade é fundamental. Paciência também.

O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de
falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher.

Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente.

Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o
modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do
trabalho.
Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as
curvas, o cabelo, seios.
Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso
que é muito mais
espontâneo que o nosso.

Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz.
Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso.
É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que
provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher.

O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele
comeu durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve.
Quantas mulheres ele realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem desejadas,
amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.

O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele penetra não só no corpo mas
na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro,
da personalidade.

"Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro",

afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor.
Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí-
la, jamais.

Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo
seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se
fosse a primeira vez.

O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir
várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um
pouco de mulher.

Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem
que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de
mulher, querem conquistar várias mulheres.

Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher.
E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão.

A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo
feminino.
Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu
universo não é torná-las cativas e sim libertá-las, admirá-las em sua
insuperável liberdade.

Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível
que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto.

É a Have you really loved a woman. É do cantor Bryan Adams.

A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer
dizer "você já amou realmente uma mulher?".
Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os
pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher.

Essa música é perfeita.

Como se vê, gostar de comer mulher é fácil.

Agora gostar de mulher é dificílimo.
Precisa ser macho de verdade para isso.
Quem se habilita?

Fala sério,além de ser totalmente justo,não queremos demais...Merecemos!

Bitocas na pontinha do nariz =*****

Di-K

Quadrinho novo!

"Di-k" é um cantinho de dicas (in)úteis,para você fazer o que é preciso - ou não!

De qualquer forma,você vai acabar se enquadrando em um...

Bem,no caso de testar,lembre-se sempre:

"Ninguém é obrigado a fazer ou deixar de fazer nada senão em virtude de lei"

Isto é um dispositivo constitucional muuuuuuuuuito importante.Afinal,quer dizer que se você tentar,e não tiver sucesso (traduzindo,se dar maLLLL...),eu vou morrer de rir e não tenho culpa de nada!

Pra começar...Um ótimo manual de "Como Escrever Bem".Serve pra todas as idades...E principalmente,para os meus colegas de profissão...Advogado tem que saber escrever,senão vira piada!As dicas não consistem em evitar só os erros de português,que são TENEBROSOS,sem dúvida,mas o que adianta escrever conforme um dicionário se o seu texto é enrolado,bagunçado,anti-estético,bem,resumindo,uma perfeita porcaria?

Veja se aprende com esta Di-K!

Curso de Redação (Opa,Redassão,né?)

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!
9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em TODAS as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem cansar a leitura do
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Entendeu!?!?!?

Acho que vou administrar estas regrinhas por aqui...

Bitocas na pontinha do nariz =*******